Big homo cock omat alaston kuvat

big homo cock omat alaston kuvat

Minä pidän myös palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se että tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki haluavat mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on aina ajettava pois ne naiset, jotta ne eivät ole häiriöksi. Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska meidän koirastakin tulen sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten minun pitäisi mennä työhön. Matemaatiikan -pitkän- sanalliset tehtävät: Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa.

Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijylippaallisesta menee luontoon?

Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1. Mikä on loppuerän katukaupan päivänarvo, jos Omar ei vedä sitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa? Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden hoidon hinta on mk, josta ravintoloitsija saa mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6. Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW: Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.

Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää mk viikossa sijoittamistaan rahoista.

Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen? Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla? Jokeri Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 ylä-asteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa.

Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena? Erittäin hyvä tietää ennen Amerikan keikkaa. Tiesittekö, että Salt Lake Cityssä, Utahissa, on laitonta kävellä kadulla ja kantaa viulua paperipussissa? Tai, että Havaijilla puolestaan saa sakot jos ei omista venettä? Mutta jos Israelissa on pystynyt pitämään laitonta radioasemaa pystyssä viisi vuotta, siitä tulee laillinen.

Washingtonin osavaltion laki edellyttää rikollisissa aikeissa saapuvan pysähtymään kaupungin rajalle ja ilmoittamaan aikeistaan poliisille. Newportissa, Rhode Islandilla ei saa lain mukaan polttaa piippua auringonlaskun jälkeen. Ja jostain kumman syystä Providencessä, Rhode Islandilla ei saa myydä hammastahnaa ja hammasharjaa samalle asiakkaalle sunnuntaisin. Clinton County, Ohio sakottaa julkisiin rakennuksiin nojailevia ihmisiä.

Blythessä, Kaliforniassa on kiellettyä pitää cowboy-bootseja, ellei omista vähintään kahta lehmää. Ei ole helppoa rakkaus ja seksikään: Detroitissa mies ei saa katsoa vaimoaan tuimasti sunnuntaisin. Iowassa puolestaan ei saa suudelle viittä minuuttia pidenpään ja viiksekäs mies ei saa suudella naista julkisesti lainkaan. Oregonissa on kielletty puhumasta rivouksia rakastelun aikana. Floridassa on sallittu ainoastaan lähetyssaarnaaja asento eikä mies saa suudella vaimonsa rintoja. Myös suihkun ottamista alasti käsitellään rikkomuksena.

Itsetyydytys on laitonta North Carolinassa ja suu- tai anaaliseksi on kielletty useissa Yhdysvaltojen osavaltioissa. Arizonassa on kiellettyä pitää talossa kahta useampaa tekomulkkua. Alabamassa naiset eivät saa omistaa seksileluja ollenkaan. Osavaltion laki Idahossa sanoo että miehen on laitonta ostaa rakkaalleen alle 50 paunan painoista makeispakettia.

Tulipalot, nukkuminen, autolla ajo ym: Danville, Pennsylvania on kaikessa viisaudessaan määrännyt, että kaikki palopostit pitää tarkistaa tuntia ennen tulipaloa. Jos sattuu olemaan palomies, kannattaisi kuitenkin harjoittaa ammattiaan Racinessa, Wisconsinissa, sillä siellä nukkuvaa palomiestä ei saa herättää. Tennesseessä ei puolestaan saa ajaa autolla unissaan. North Dakotan osavaltiossa on laitonta nukahtaa kengät jalassa.

Minnesota on sikäli outo paikka, että siellä ei saa nukkua alasti, ja kylpyammeessa pitää lain mukaan olla jalat. Texasissa autoissa ei tarvitse olla tuulilasia, mutta tuulilasinpyyhkimet ovat pakolliset.

Pensacola, Florida vaatii että kaikilla keskustaan tulevilla ihmisillä on vähintään 10 dollaria mukanaan. Jos sinulta loppuu bensa, toivo ettet ole Youngstownissa, Ohiossa, sillä se on siellä kiellettyä.

Australiassa on laitonta käyttää pinkkejä housuja sunnuntaisin puolenpäivän jälkeen. Eläimetkin ovat saaneet osansa lainsäätäjien viisaista päätöksistä: Jäniksestä ei saa ottaa valokuvaa kesäkuussa Wyomingissa. Lintujen kannattaisi muuttaa Utahiin, sillä siellä niillä on etuajo-oikeus kaikilla teillä. Toinen hyvä paikka linnuille on Cresskill, New Jersey, sillä siellä kissoilla pitää olla kolme kulkusta kaulassaan lintuja varoittaakseen.

Koirat ovat oikeutettuja puraisemaan ihmistä ensimmäisen kerran New Orleansissa, Lousianassa, mutta viinaan menevän koiran ei pidä mennä Chicagoon, sillä siellä viskin juottaminen koirille on kielletty lailla.

Palavaa tupakkaa ei saa antaa koirille, kissoille tai muillekkaan kotieläimille Zionissa, Illinoisissa. Oklahoman osavaltion laki vaatii että jos kolme tai useampi koiraa kokoontuu yksityisalueella, niillä pitää olla pormestarin allekirjoittama lupa.

Normal, Illinois ei ehkä kuitenkaan ole kovin normaali, sillä siellä laki kieltää irvistelemästä koirille. Paulding, Ohio on puolestaan antanut poliisille luvan purra koiraa, jos se haukkuu. Barber, North Carolina taas on kieltänyt kissoja ja koiria tappelemasta keskenään.

Hartford, Connecticut ei salli koirien koulutusta. Denver, Colorado vaatii rankkurin varoittavan koiria mahdollisesta kiinniotosta kolmena perättäisenä päivänä puihin kiinnitetyillä huomautuksilla puistoon johtavalla tiellä ja puistossa.

Kirklandin kylä Illinoisissa on kieltänyt lailla mehiläisten lentelyn kylän kaduilla. Myrtle Creekissä, Oregonissa ei saa nyrkkeillä kengurun kanssa. Virginiassa, Culpeperin kaupungissa ei saa pestä muulia jälkakäytävällä. Ranskassa ei taas saa antaa sialle nimeä Napoleon. Minnesotassa, Virginian kaupungissa on kiellettyä pysäköidä norsu pääkadulle. Memphisissä, Tennesseessä sammakoilta on kielletty kurnutus klo Älkää sitten sanoko ettei teitä varoitettu.

Huhtikuun alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset. Sairaus ei ole mikään syy. Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin. Virkavapaa leikkauksen takia Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin.

Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee. Hammaslääkärissä käynnit Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta. Raskaustapaukset Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

Gynekologilla käynnit Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää. Muuta Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä. Olipa kerran raskaana oleva nainen, joka odotti iloisena kolmea lasta.

Nainen joutui kuitenkin harmittavaan ampumisvälikohtaukseen ja naiseen osui kolme luotia. Hänet kiidätettiin nopeasti sairaalaan, missä tohtori kertoi, että "kaikkiin kolmeen lapseesi on osunut yksi luoti, mutta ei hätää. Vammoista ei tule seuraamaan mitään vakavaa, sillä luodit koteloituvat, ja lapsesi kasvavat aivan terveinä aikuisiksi".

Nainen helpottuneena jatkoi elämäänsä, ja hän sitten synnytti kolme tervettä lasta, kaksi tyttöä ja yhden pojan. Nainen päätti olla kertomatta ampumiskohtauksesta sen pelossa, että se saattaisi aiheuttaa lapsilleen traumoja.

Kunnes kului vuosia viisi ja ensimmäinen tyttö-lapsi juoksee itkien äitinsä luokse "äiti, äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen", samalla näyttäen luotia äidilleen. Nainen mietti hetken hiljaa ja päätti kertoa tyttärelleen ampumisvälikohtauksesta. Lapsi ymmärsi hyvin saamatta mitään traumoja kertomuksesta.

Kului jälleen vuosia viisi ja toinen tyttäristä juoksee itkien äitinsä luokse "äiti äiti, mä kävin pissalla ja sieltä tippui tällainen", näyttäen luotia äidilleen.

Nainen kertoi hänellekin menneisyyden tapahtumat ja lapsi ymmärsi asian hyvin ja eli iloisena elämänsä loppuun asti. Kului jälleen viisi vuotta, kunnes pesueen ainoa poika juoksee äitinsä luokse ja huutaa "äiti äiti, mä.. Nainen keskeyttää poikansa puheen ja sanoo "annas kun arvaan. Kävit pissalla ja sieltä tippui luoti? Painovoima ei ole vakio. Pitkällisten kliinisten kokeiden jälkeen allekirjoittaneelle on kirkastunut yllättävä tosiseikka, jota konventionaalinen tiede ei ole vielä havainnut.

Tämän yllättävän ilmiön olemme omakohtaisesti kokeneet ja varmuuden saamiseksi yhä uudelleen ja uudelleen kokeen toistaneet. Tulos on ollut aina vääjäämättä sama. Juotaessa viinaa se nousee päähän ja aiheuttaa humalan. Humala puolestaan kaareuttaa meitä ympäröivää aika-avaruusjatkumoa niin, että maapallon painovoimakenttään syntyy paikallinen poikkeama. Jaloillaan pysyminen vaikeutuu voimakkaassa humalassa, ja kun tietty raja-arvo on ylitetty, käy kahdella jalalla seisominen mahdottomaksi.

Tällöin ihminen on pakotettu asettumaan nelinkontin jaksaakseen vastustaa kasvanutta gravitaatiota. On jopa havaittu tapauksia, joissa uhri on joutunut makaamaan rähmällään lattialla pystymättä lainkaan liikkumaan. Paikallinen painovoima voi tällöin saavuttaa jopa G: Samoin jos uhri vahingossa laittaa päänsä vatsalaukun painopisteen alapuolelle, niin lisääntynyt painovoima vetää vatsan sisällön lattialle.

Onhan selvää etteivät ihmisen kurkkulihakset pysty vastustamaan tällaista vetovoimaa. Tämä ilmiö selittää myös sen, miksi isot matkustajakoneet laskeutuessaan kentälle tulevat perä alempana maahan.

Tämä johtuu siitä, että koneen takaosassa matkustajat ovat koko lennon ajan kitanneet verovapaata viinaa, kun taas koneen nokassa oleva miehistö on vesiselvä. Näin aiheutuu painopisteen siirtymä ja koneen peräosan suhteellinen painonnousu.

Huomattavaa on myös se, että humalaisen pilotin pudotessa koneineen kone nimenomaan syöksyy kohti maata nokka edellä. Viina ei sinällään tietenkään aiheuta painovoimanlisäystä, vaan pikemminkin päinvastoin. Jokainenhan lienee huomannut kuinka iloisen kevyesti viikonloppuviinat pystyy kantamaan ulos Alkosta Lada oli jättänyt papan moottoritien varteen ja savutti niin turkasesti.

Siitä ohi suhahtaa Rytsölä Lamborghinillaan ja aattelee, et pitäähän sitä köyhää auttaa ja palaa takaisin. Siinä hetken pappa ja Rytsölä keskustelevat ja laittavat vetohihnat kiinni. Rytsölä sanoo papalle, että jos jotain ongelmia tulee niin tööttää torvea.

Pappa vastaa, ettei torvi ole toiminut moneen vuoteen ja Rytsölä siihen, "no öööh käytä sitten vaikka tota sun sivu-vilkkuas. No Rytsölä vetää herneet nenään ja sinkauttaa perään. No eikös siellä moottorintien varrella ole sitten poliisit tutkan kanssa spedeilemässä ja ilmottavat keskukseen: Ensin tulee Bemari lasissa, sitten tulee keltanen Lamborghini sen Bemarin peräs ja sitten tulee Lada mallia ruskea ja näyttää vilkkuu et se menee ihan just ohi!!!

Koko maassa kohtalaista tai navakkaa viinan hajua. Päivällä mölinä on vaihtelevaa, ja jossakin päin maata saattaa tulla joitakin järkevänkuuloisia lauseita.

Käsivarren seudulla ja napapiirin molemmilla puolilla humala voi nousta kolmeen promilleen. Loppuviikosta selviää tai melkein selviää. Älykkyysosamäärä on koko jakson ajan hieman nollan alapuolella. Haitarit soivat ja viulut vonkuuvat. Aikansa ku hääpari tanssi, päättivät morsian ja suluhanen siirtyä omalle puolellensa. Sulhasen äitee, anoppi, tuli vähä mietteliähäksi Mahtaakohan se meirän Juhani ny kumminkaa tietää mitä pitää teherä Anoppi oli vähän kainoonluontoonen, eikä ollu oikeen keherannu seliittää ku vähän ymmyrkääsesti jotaki kukista ja mehilääsistä.

Ja anoppi muisteli, jotta vaikka se Juhani kävi jo nelijääkymmentä, niin ei se ollu tainnu paremmin naisis käyrä - ei ainakaa mitää juttuja ollu koskaa ollu liikentehes. Niimpä anoppi päätti mennä kuuntelemahan oven taakse sitä, mitä kamaris tehtihin. Jos rupiaas vaikuttamahan siltä, jotta apua tarvittaas, niin sitte vois vähän huikata.

Juhani totta tosiaan hikooliki siä omalla puolellansa. Ja miettii jotta mitäs ny Naiset tykkää jos on puhuras, ja niinpä Juhani kehuu menövänsä hyysis käymähän. Taloo oli rempattu morsianta varte, ja nuoremparin päärys oli tietysti uus komia tupahyysi.

Sinne Juhani sukelti, ja rupes pesemähän ittiänsä. Ja se pesi ja metras, ja metras ja pesi. Morsiammelle tuli sillä aikaa, ihan suorahan sanottuna, jumalatoon paskahätä.

Ja Juhania vain ei kuulunu hyysistä. Jotta kränää jo on tullu? Kamaris oli isoo fiikus, mitäs jos prysähyttääs sen juurelle? Pihalla oli näköjänsä joitaki ihimisiä, no ei onnistu sekää. Paskahätä se vaan koveni, oikeen mahahan otti jo. Silloon se morsian muisti, jotta silloli Keskisen ehejä muovipussi tavarooren joukos. Se päätti ottaa sen, ja paskata sinne pussihin. Ja niin se sitte tekiki.

Ja pisti pussin lujaa slomuhun ja takaasi tavarooren joukkohon, ja kannen kii. Klasi vaan raollensa, jotta haju katuaa. Pussin vois sitte aamulla vierä suoraa pannunpesähän! Juhaniki tuli jo täs vaihees lotraamasta, putipuhtahana, ja morsian lähti vuorostansa pesemähän hampahiansa. Juhanin hermostus oli vain lisääntyny hyysis olles. Se rupes miettimähän, jotta mitäs herrajumala ny sitte. Jos menis vaikka sänkyhyn peittojen alle valamihiksi.

Jos mää purkaasin morsiammen tavarat kaappiihin valamiksi, niin sitte se varmahan ilostuus! Ja siitä päästääs halaamahan! Juhani rupes purkamahan sitä laukkua. Kuului vaatteeren kahinaa, puhkumista ja äheltämistä. Herrajumala kun nöitön palijo! Aikansa pureettua Juhanille tuli sitte tietysti sellaanen Keskisen muovipussi vastahan, joka oli pehemiä, lämmin ja tiukasti solomus.

Ja aukaasi sen ja kauhia haju levahti silimille ja Juhani huuti peliästynysenä: Kaksi vanhaa siittiötä lojui jossain pallien perukoilla ja toinen kiroili, että tästä on päässyt lähtemään paljon nuorempiakin, joten eiköhän kamu pidetä huoli, että seuraavassa lähdössä ollaan kärkiporukoissa.

Niinhän se aika sitten tuli, että alkoi olla sellaista tutinaa, että lähtö olisi lähellä. Nämä kaksi kaverusta etenivät jonon kärkeen kyynerpäätaktiikalla ja juttelivat mennessään kuulleensa, että munasolu on kuulemma aivan ihana ilmestys ja tuskin malttoivat odottaa lähtöä.

No kaverit pääsivät kuin pääsivätkin jonon kärkeen ja viimein alkoi se lopullinen puristus ja siittiöystävykset singahtivat mustaan putkeen käsi kädessä ja lopulta tupsahtivat johonkin märkään ja pimeään paikkaan. Vaka vanha Väinämöinen, uros kaunis karvarinta, tunsihe tulisen lemmen, sytkyttävän suonissansa, kutkuttavan kullin päässä.

Tuo ei tuostansa tokene, jollei naida napsahuta, naista suttihin sukaise. Vaka vanha Väinämöinen, kantaja kalun kamalan, halajas hameen haentahan, emon ehtan etsintähän. Suuntasi suksensa salolle, vartavasten vieraisille. Lylyllänsä lykkelehti, kalhullansa kiitäeli, kunnes kohteeseensa kerkisi, Pohjan piukoille perille.

Pohjan piika pikkarainen, kovin kiimainen kakara, tarjosi toki tavaratansa, pilluansa pantavaksi. Vaka vanha Väinämöinen, sanan virkkoi noin nimesi: Vaan se on pukkia poikasien, alamittaisten asettaa.

Muorin laverille levitti, housut nilkoille nitisti. Vaka vanha Väinämöinen, oikaisi aisansa esille, sukunuijansa suoristi, varren vallan vapisevan. Syöksi kullinsa kamalan, uumenihin uikuttavan, nartun naitavan napahan. Tahdin tuimaksi tihensi, vauhdin vallan vihmovaksi. Paadet vaskiset vapisi, pöly pirtissä pöllysi, pierut perseistä pärisi.

Vaka vanha Väinämöinen, tunsi tuhonsa tulevan, onnen oivan orgasmissa, siemenen syvälle syöstessänsä, mehunsa muorihin mojautti, koinat kohtuun kehittymään. Nuorella miehellä oli ongelma. Hän seurusteli kolmen ihanan naisen kanssa ja hänen pitäisi päättää kenen kanssa mennä naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja antoi heille kaikille 10 markkaa rahaa.

Ensimmäinen nainen meni kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä osti täyden sarjan uusia vaatteita ja kenkiä. Huolellisen analyysin ja vaihtoehtojen objektiivisen punninnan ja harkinnan jälkeen hän teki valinnan: Hän valitsi sen, jolla oli suurimmat tissit. Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.

He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!

Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme! Nainen ottaa sen, ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.

Olipa kerran poromies Jouni, hän asui yksin kaukana Kittilän kairassa. Talvi kului hitaasti ja kevään odotusta lyhentääkseen päätti Jouni tilata postimyynnistä itselleen seuraksi pumpattavan Barbaran. No saapuipa postipaketti eräänä päivänä Kittilän postiin, lahti postimies Aslak sitä kelkalla Jounille viemään.

Matka oli pitkä ja Aslak pysäytti moottorikelkan erään suon reunaan lämpimään alkukevään auringonpaisteeseen vetääkseen pers'tupakit. Siinä tupakoidessaan hän tuijotti Jounille menevää postipakettia, paketin yksi nurkka oli hieman hierautunut rikki ja sieltä kurkisti houkuttelevasti vaaleanpunaista muovia.

Postimiehen uteliaisuus kasvoi kasvamistaan, kunnes päätti hän avata repeämää sen verran, että saisi selville paketin sisällön. Paketista pullahti esille muovikasa, jonka postimies oitis tunnisti pumpattavaksi Barbaraksi. Ei ollut moista postimies aikaisemmin nähnyt, päätti puhaltaa saman tien Barbaran täyteen. Ilmaa pullallaan Barbara oli jo paljon houkuttelevamman näköinen, päättipä postimies saman tien kokeilla, miltä Barbaran kanssa peuhaaminen maistuu.

Koeajon jälkeen ravisteli enimmät käytön jäljet pois, pakkasi Barbaran pakettiinsa ja lahti kaasuttelemaan Lynxillä kohden Jounin asumusta. Jouni oli pakettiaan jo pihalla vastassa, postimies valitteli paketin huonoa kuntoa mutta Jouni ei asiaa sen kummemmin kummastellut.

Menipä pari viikkoa ja Jouni käveli postimiestä Kittilän kirkolla vastaan. Postimies kysäisi muina miehinä, että mitäpä Jouni olipostimyynnistä tilannut. Jouni suoraan pohjoisen tapaan kertoi, että pumpattavan-Barbaranhan hän oli tilannut. Postimies kiinnostuneena kysäisi, miltäs moisen seuralaisen kanssa lemmiskely tuntuu.

Perheeseen kuului isä Heikki ja äiti Rauni sekä ainut lapsi Tiina. Tiina oli jo varttunut kolmekymppinen roteva nainen. Tiina asusteli vielä vanhempiensa luona ja oli yhä vapaa "poikamiesnainen". Eräänä päivänä, kun Rauni saapui töistä kotiin, makasi Tiina olohuoneen sohvalla ja masturboi itseään hieromasauvalla. Rauni kyseli järkyttyneenä syytä moiseen touhuun. Tiina vastasi tyynesti, että "ettei tälläinen tukeva vanhapiika muuten seuraa saa".

Seuraavana päivänä Heikin palatessa kotiin odotti häntä sama näky. Heikki kyseli syytä moiseen touhuun ja sai saman vastauksen, kuin äiti päivää aiemmin. Seuraavana päivänä kun Rauni ja Tiina palasivat kaupasta odotti heitä yllättävä näky. Heikki istui olohuoneessa pidellen toisessa kädessä kaljapulloa ja toisessa kädessä hieromasauvaa.

Kun Rauni tiedusteli kiihtyneenä Heikin touhuja, sai hän vastaukseksi vain tylyn murahtelun "otetaan vävypojan kans vähän kaljaa ja katotaan lätkää". Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon, että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10 mmk: Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta: Keski-ikäinen pariskunta Pohjois-Amerikassa kaipasi etelän lämpöön.

Niinpä he päättivät matkustaa Floridaan vieläpä samaan hotelliin jossa olivat viettäneet hääyönsä 20 vuotta sitten. Miehellä oli vapaata, joten hän matkusti päivää aikaisemmin. Saavuttuaan perille hän huomasi, että hotellihuoneessa oli tietokoneet ja hän päätti lähettää vaimolleen sähköpostiviestin. Yksi kirjain sähköpostiosoitteessa meni kuitenkin väärin ja posti päätyi papin leskelle, joka juuri oli tullut miehensä hautajaisista kotiin ja halusi läpikäydä saapuneen postin sisältävät surunvalittelut sukulaisilta ja ystäviltä.

Lesken poika löysi hänet pyörtyneenä tietokoneen ääreltä ja luki näytöltä: Olen juuri saapunut perille. Tiedän, että yllätyt kuullessasi minusta. Niillä on tietokoneet täällä nykyään ja sähköpostia saa lähettää läheisillle ja tutuille.

Kaikki on valmista sinun huomista saapumistasi varten. Toivottavasti pääset tänne yhtä vaivattomasti kuin minä. Täällä on todella kuuma. Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.

Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen. Eräänä päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti insinöörin luokse.

Epäuskossa insinööri kysyi naiselta. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita". Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptys puusta.

Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan. Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun insinööri katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: Istu alas, ole hyvä. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän Insinööri ei voinut uskoa korviaan. Kuinka annetaan kissalle pilleri Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä.

Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois. Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi.

Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta. Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä.

Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivotinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti. Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta.

Pistä muistiin uuden viivottimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta.

Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin. Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle.

Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla.

Hae kissa naapurin halkolaarista. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen.

Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta.

Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä. Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

Eräänä iltana minut oli kutsuttu viettämään kaveriporukassa iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä: Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Juuri kun pääsin ovesta sisään niin takkahuoneen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana naisena kukkua yhdeksän kertaa lisää. Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen ja vielä aivan tukka täynnä.

Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty. Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Tässä vaiheessa olin varma, että homma toimii saumattomasti. Senjälkeen se sanoi, että voi vittu ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui sen jälkeen kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi. Olin ostoksilla ja ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.

Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona? Päätin piristää kireää stressaantunutta tunnelmaa. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin.

Lisäsin että se ei ehkä ole hyvä idea koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho-osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.

Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä. Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta.

Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli. Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin. Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon kyseiseen kauppaan. Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin puhveli.

Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on luonnollinen asia ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen nopeus ja terveys parantuu, kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa logiikkaa käyttäen ihmisten aivot toimivat tasan niin nopeasti kuin hitain aivosolu. Alkoholin käyttöhän, kuten me kaikki tiedämme, tappaa aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat ensin. Joten tasaisen alkoholin käytön avulla huonot aivosolut poistuvat automaattisesti ja aivot tulevat nopeammiksi ja tehokkaammiksi. Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin oluen jälkeen Ranskan muukalaislegioonaan tuli uusi komentaja. Keskellä erämaata oleva leiri oli äkkiä esitelty.

Telttojen lisäksi erämaassa oli kuitenkin pieni maja. Komentaja kysyi, että mikäs maja tuo on. Legioonan kapteeni sanoi, että kun täällä ei ole yhtään naisia täällä erämaassa, niin tuolla majassa on kameli sitä varten, jos seksihalut kasvavat liian suuriksi Pari viikkoa kului, niin komentjallekin tuli lievä, no, tarve Hän meni kapteenin luo ja kysyi: Kapteeni sanoi, että jo iltapäivällä.

Komentaja meni silloin majaan ja siellähän olikin oikein sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti. Komentaja ajatteli, että ei voi mitään, asetteli jakkaran kamelin taakse ja ryhtyi hommiin. Silloin kapteeni tuli sisään majaan ja sanoi: En haluaisi keskeyttää, mutta olisikohan miellyttävämpää, jos tekisitte niin kuin muutkin meidän miehet, eli ajaisitte sillä kamelilla tuohon läheiseen kaupunkiin naisiin Parempi olla selitykset valmiina, onhan pikkujoulut jo ovella Ettäkö missä olen ollut?

Firman pikkujouluissa tietysti, kyllähän sä sen tiesit! Menihän se vähän pitkäksi, sori, mutta oli siinä ihan silkaa epäonneakin mukana. Mä olin kato lähdössä kotiin jo silloin ekana iltana melkein heti, kun kehtasi, oli syöty ja pomo oli puhunut ja porukka alkoi tulla juovuksiin. No joo, otinhan minäkin ne pakolliset ruokajuomat, viininlitkua ja vähän konjamiinia. Aika tylsää, samat naamat joka päivä töissäkin Sen verran siinä oli kumminkin hulinaa, että erehdyin vessan ovesta.

Joku siivouskomero se kai oli, en minä niin tarkkaan katsonut. Tein ne tavalliset ja rupesin kampaamaan, etten tukka silmillä kotiin tulisi. Vaan peilistäpä ei näkynyt mitään, siellä ei nääs ollut valoja. Päättelin tietysti, että kai minä olin jo mennyt kotiin, kun ei peilistä näy.

Vasta seuraavalla vessareissulla osuin oikeasta ovesta ja huomasin, että täällähän sitä vielä ollaan. Arvaat kai, että hätä tuli. Sen verran oli kuitenkin päässyt aikaa vierähtämään, että viimeinen hissi oli jo mennyt, ja me oltiin sentään kymmenennessä kerroksessa. Oli siellä muitakin hajamielisiä, oli pakko olla aamuun asti. Kun lopulta pääsin ulos, oli ihan jumalaton myrsky, muistat varmaan.

Siinä kun otti askeleen eteenpäin, niin myrsky puhalsi kaksi askelta takaisin. Ei auttanut mikään, pakilla oli peräydyttävä alakerran baariin. Vasta iltapäivällä uskallettiin uudestaan ulos. Oli se vaan niin kamala myrsky. No, minä tietysti taksiin, että nyt renkaat soikeina kotio. Osuttiin tietysti keskelle ruuhkaa. Oli menossa ne EU-mielenosoitukset ja taksi jäi jumiin kurdien ja maajussien väliin.

Ei ollut mitään asiaa muualle, kuin porukan mukana sinne, minne ne meni, Messukeskukseen siis. Sieltäkään ei päässyt ulos, vaan piti kuunnella niitä EU-jorinoita.

Minä huomasin sen illalla, kun pylörähdin taksilla pihaan. Sieltä rupesi tulemaan jumalaton doopermanni vai mikä lienee ollut.

En minä siinä hädissäni muistanut, että eihän meillä ole koiraa, vaan lähdin sitä kusettamaan tuohon puistoon. Huono onni sinänsä, että oli pakastanut. Se koira-raukka jäätyi takakoivestaan kiinni siihen sähkötolppaan. Piti kutsua palokunta hätiin ja viedä otus eläinlääkärille ja sitten takaisin kotiin. Isäntäväki oli onnessaan, kun sai koiransa takaisin, etten raaskinut sieltä heti lähteä.

Kaikki alkoi siitä, kun nuori komea mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi ja nosti puntteja. Joka ilta mies asettui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.

Hän huomasi olevansa tasaisesti ruskettunut lukuun ottamatta penistä,joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvä asia. Mies siis meni seuraavana päivänä uimarannalle, mutta hautasi itsensä kokonaan hiekkaan jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Siinähän se mukavasti ruskettuisi lämpimässä auringonpaisteessa.

Sattui kulkemaan ohi kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti: Ei oikeutta maassa saa!! Kun olin vuotias pelkäsin sitä. Kun olin vuotias olin utelias sen suhteen. Ja nyt kun olen vuotias, niitä kasvaa villinä luonnossa. Nuoripari ei ollut vielä kertaakaan harrastanut seksiä. Tyttö oli aina nukkunut pojan vieressä yöpaita päällään, mutta yhtenä iltana sitten tyttö tulikin makuuhuoneeseen ilkialasti Tyttö kertoi asiasta seuraavana päivänä mummulleen, joka innostui ja päätti kokeilla samaa temppua Illalla mummu tuli makuuhuoneeseen ilkialasti ja pappa kauhistui: Pyhän Pietarin pakeille oli pyrkimässä samaan aikaan kolme miestä.

Pyhä Pietari valitteli ruuhkaa ja tilanpuutetta, sanoi viimein ottavansa sisään vain yhden kolmesta miehestä, sen joka oli kuollut kauheimman kuoleman.

Pietari haastatteli miehiä yksitellen ja aloitti siitä, jolla oli ammottava reikä päässä. Kun tulin sisään, kuulin suihkuveden lorisevan. Aloin kuumeisesti etsiä miestä asunnostamme, mutta en löytänyt ketään. Siellä mies roikkui parvekkeen ulkopuolella kaiteesta kiinni pitäen. Aloin hakata hänen sormiaan nyrkeilläni vimmatusti, mutta kun se ei auttanut, niin hain vasaran ja hakkasin sillä.

Mies huusi tuskasta ja putosi 25 kerrosta - mutta suoraan puskaan. Mies jäi eloon, ja aloin miettiä mitä tehdä. Raahasin keittiöstä raskaan pakastimen ja tipautin sen miehen perään. Siihen mies kuoli, mutta aloin katua tekemisiäni, ja ammuin itseni surusta ja häpeästä pistoolilla. Yhtäkkiä jalkani lipesi, ja putosin.

Onneksi vain 2 kerrosta, sillä sain viime hetkessä kiinni kaiteesta jossain alempana. Siinä roikkuessani paikalle saapuu mies joka alkaa hakata sormiani vimmatusti. Kestän sen, mutta kun mies hakee vasaran ja lopettelee urakkansa sillä, on minunkin päästettävä irti. Putoan huutaen 25 kerrosta. Mutta jo toisen kerran olen onnekas, ja putoan suoraan puskaan. Kauaa en ehdi onnestani nauttia, sillä viimeinen muistikuvani maailmasta on ison arkkupakastimen putoaminen päälleni, tuon samaisen miehen heittämänä.

Kuvittele että sä olet alasti piilossa isossa arkkupakastimessa ja Olipa kerran hitsari Tiihonen, joka oli maailmalla melko tunnettu mies.

Tiihonen ajatteli mennä hakemaan Wärtsilältä töitä, työtön mies kun oli. Tiihonen tuumaili että parempi mennä suoraan pomojen luo puheille niin ei tarvitse hakemuksia täytellä.

Ja sinnehän Tiihonen sitten maanantai aamuna paineli. Pomot kyselivät kaikennäköisiä rutiinikysymyksiä Tiihoselta ja Tiihonen vastaili parhaansa mukaan. Yksi pomoista kiinnostui Tiihosesta ja kysäisi että oliko tällä mitään erityis meriittejä, joilla hän pääsisi Wärtsilälle töihin.

Tiihonen tuumasi ettei hänellä muuta ole kuin että hän on maailmalla melko tunnettu mies. Pomot tuumailivat tämän jälkeen että voihan tuon Tiihosen ottaa ainakin koeajalle jos ei muuta.

Ja niin Tiihonen sitten seuraavana aamuna meni töihin ja painoi hitsaushommia menemään hullun lailla. Pari viikkoa vierähti ja Presidentti Reagan tuli valtiovierailulle Suomeen. Tietysti Reaganin vierailuun kuului myös käynti Wärtsilän tuotantolaitoksessa.

Pomo opasti Reagania pitkin hitsaushallia ja samalla ihmetteli että mitä ihmettä tuo Reagan oikein tähyilee. Jonka seurauksena Reagan ja Tiihonen heittivät läppää jonkin aikaa. Ikävä kyllä Tiihonen joutui tämän tapaamisen lopettamaan lyhyeen koska hänellä oli hurja urakka päällä, joten Reagan häipyi maasta Hetken kuluttua kuului keskusradiosta kuulutus: Tiihonen paineli pomon toimistoon ja kysyi: Pomo kysyi Tiihoselta että mikäs mies se sinä olet kun Reaganin tunnet?

Tiihonen vastasi vaatimattomasti että mä oon maailmalla aika tunnettu mies. Pomo ajatteli että tässähän meillä on kunnon hitsari ja päätti vakinaistaa Tiihosen työsuhteen. Pari viikkoa meni ja Breznev pärähti valtiovierailulle Suomeen. Eikös hänkin käynyt sitten Wärtsilän tehtailla vierailemassa pomon opastamana.

Pomo ihmettteli että mitä ihmettä se Breznev oikein pähyilee. Tiihonen huusi Brezneville sujuvalla venäjänkielen taidolla että: Jonkin aikaa kului ja Breznev lähti poijes.

Tiihonen paineli pomon luo ja kysyi että: Pomo sanoi että kyllä hän sen ymmärtää että Tiihonen tuntee Reaganin, mutta mistä helvetistä te tunnette Breznevin? Tiihonen siihen vaatimattomasti että mä oon vaan maailmalla aika tunnettu mies. Tästäkös pomo innostui ja tuumasi että jos näin on asiat niin varmaan tunnet Paavinkin. Tiihonen totesi että tottahan hän paavin tuntee. Pomo tuumasi että siinä tapauksessa lähdetään vatikaaniin saman tien morjestamaan paavia. Ja sinnehän sitä sitten lähdettiin ja saavuttuaan aukiolle Tiihonen sanoi pomolle että odotapas tässä aukion laidalla niin hän käy moikkaamassa paavia.

Tiihonen jututti siiten paavia aukiolla ja huomasi yhtäkkiä että pomo pyörtyi. Sinnehän Tiihonen sitten syöksyi läpsimään pomoa poskille ja sanoi pomolle ettei tämä nyt niin suuri juttu ole että hän paavin tuntee.

Pomo siihen että ei siinä mitään että sinä paavin tunnet mutta kun tästä käveli äsken kaksi neekeriä ohi ja kysyi minulta että kuka tuo valkokaapuinen mies on joka juttelee Tiihosen kanssa! Näin kevätpuolella talvea tulee terveelle miehelle mieleen ne elämän perusasiat. Mahla alkaa virtailla, vai mitenkä sitä sanotaan.

Suoranaista yksinäisyyttä ei tietenkään ole, kun on tuo koira. Kavereita on aina sen verran, että saadaan korttirinki kasaan ja kiljuun kimppasokerit kerran kuussa.

Vaan joitain kummallista ylimääräistä kaipuuta se pukkaa kevät karunkin uroon munaskuihin. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty. Pistin Helsingin Sanomiin ilmoituksen: Sinua etsii tositarkoituksella rehellinen suomalainen mies. Myös hellien takkailtojen mahdollisuus. Alko ja savuttelu eivät hallitse elämääni.

Harrastuksina autoilu, aerobic ja metsästys. Saanhan kohdata sinut keväässä? Se on taksikuski, ja nehän tuntee kyllä naiset. Sama Kejonen kirjoitti naisille ne muutamat kirjeetkin vastaukseksi. Vähän epäilen sitä Kejosta homoksi, kun se osaa niin monta runoa ulkoa ja sillä on tietokone. Oisko mennyt kuukauden päivät kun yksi leidi oli sitten tulossa käymään. Lähdin asemalta Ladalla hakemaan. Pistin vähän siistimpää päälle: T-paidassa luki pikkusen huumoria: Deodorantti oli taas kateissa; suhautin kainaloon Raidia, sama se mikä haju.

Minulla oli siinä matkan varrella, kaverin pajassa, kesärenkaat pinnoitettavina, piti käydä ne hakemassa. Myöhästyin asemalta melkein tunnin. Kaks kertaa muistin siinä hötäkässä sen naisen nimenkin väärin. Vaan paskaakos tuosta, ei se pahoittanut mieltänsä, niin reippaastihan tuo kanteli matkalaukkunsa autolle, kun minä kävin täyttelemässä lottokupongin. Laiton sen takapenkille istumaan pitkäsiimalaatikon päälle, kun minun koira istuu aina edessä.

Tuli se Kejonen siihen irvistelemään, että onkos toimitettu tavara tuoretta. Piti tarjota sille baarissa pari kaljaa, sellainen oli sopimus. Nainen odotteli koiran kanssa autossa. Ostin lähtiessä grilliltä lihapiirakan lenkinpätkällä, kaikki mausteet, extra sipuli ja maitoa.

Söin itse, annoin osan koiralle, ja kyselin, että ottaako se takapenkkiläinen kanssa. Se sanoi junassa syöneensä. Otin siinä ajellessa tekarit suusta ja nuoleskelin puhtaaksi. Sitä naista rupesi oksettamaan, piti pysähtyä.

Tietää ne junien ruuat. Loppumatka meni kuitenkin ihan mukavasti. Selailin Jallua ajellessa, enkä meinannut huomata yhtä kollia, piti ihan koukata, että sain sen pyörän alle. Älä puuteroi niitä kohtia, joille olet levittänyt kuultotuotetta. Jos käytät puuterista kuultotuotetta, voit lisätä sen kasvoille myös aivan lopuksi. Kuultotuotteen levittämiseen voi käyttää sormenpäätä tai pientä sivellintä.

Muista, että kuultotuotteen ei kuulu näkyä. Kuultoefekti syntyy, kun valo osuu hohtavalla tuotteella meikattuihin kohtiin. Jos tuijotat liikkumatta peiliin ja näet tismalleen, missä kohtaa kuultovoidetta on, olet vetänyt överit.

Vaikka meikki toimisi kuvissa ja videolla, livenä se näyttää omituiselta. Överiksi menee myös, kun nenänpää meikataan kuultavaksi.

Hohtava nenänkärki saa koko nenän kiiltelemään. Suosittelen puuteroimaan nenän kärjen ja lisäämään kuultoa kevyesti vain nenän keskiosaan. Suosittelen voidemaisia kuultotuotteita, koska ne sulautuvat ihoon kauneimmin eikä niitä tule lätkittyä kasvoille liikaa yhtä helposti kuin hohtopuuteria. Kulmaluuta voit korostaa töpöttelemällä kuultovoidetta kulmakarvan korkeimman kohdan alle.

..

Gay sexwor escorts in helsinki

SUOMI SEKSI TUBE GAY AJONEUVOREKISTERIKYSELY elokuu org novellit julkkiksia alasti aikuista seuraa iltalehti 24 laivalle alaikäisenä Iso hanat homo Blowjob homo homot homo Twinks homo. pyllyn piiskaus big tits tampere omat alastonkuvat rakastuminen työkaveriin pasilan. mane lyrics oletko narsisti testi omat alaston kuvat rakel liekki videot e-kontakti kirjautuminen munakarvojen sheivaus Bybig cock archive girls fucking girls. Dating verkkosivuilla Ikaalinen / By nalle puh mietelauseet ystävyys big cock ja leijona nainen finkino homo kuvat pussy magnet es sinkut seksi puhelu treffit deitti kokemuksia kotivideot webcam seuraa omat alaston kuvat rallivanteet.

SEX HOMO VIDEOS SEXWORK FINLAND

Onko sopivan ryypiskelyseuran löytäminen kesäksi vaikeaa? No Rytsölä vetää herneet nenään ja sinkauttaa perään. Mikä siinä auttaa, sanottu ja tehty. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto.